نكت جديدة....جديدة

واحد رجع بعد 3 سنين من السفر ,

فات على الدار , قال لمرتة الحقيني على الغرفة,

قالها اطلعي على التخت ,

فوتي تحت الغطاء, اطفي الضو,

شوفي شو جبتلك ساعة ابتضوي!!! , هاهاهاها

في دكتور شغل اغاني للمجانين,الكل رقص ماعدا واحد, ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس

*صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟

أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟

فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.

محشش علموه اهله الإحترام والأدب صار يدق باب الثلاجة قبل ما يفتحها

في يوم من الايام اراد جحا ان ياخذ رخصة السياقة فتلبو منه الاجابة على هدا اسؤال:
اذا كنت امام سوق مكتظ و في الجانب الاخر هناك 3 رجال و ليس لديك مفر فماذا ستفعل, فتمكن من الاجابة.
و في يوم من الايام وقع في الحادثة نفسها,فوجد امامه سوق و في الجهة الاخرى هناك ثلاثة اشخاص, فوجد نفسه محاصر,فقلب في اتجاه اتلاثة فقتل 2 و تبع الثالث كما قيل له في السؤال

الدكتور والمريض

يحكي في يوم من الأيام أن هناك رجلا عنده مرض إسمه (مرض النسيان )

فقرر الذهاب إلى الطبيب ليكشف عن حالته , فلما دخل إلى الطبيب سأله الطبيب عن مرضه , فقال المريض أنه مريض بمرض النسيان,

فسأله الطبيب ؟ منذ متى أمسك بك؟ فأجابه المريض مستغربا , من يا دكتور......ههههههههه

قال القاضي للمتهم حكمت عليك المحكمة بالسجن مدى الحيات ..هل من شيء تريد اضافته..

قال المتهم نعم سيدي القاضي.. ادا حنت المسلم اخوه المسلم

قال القاضي فهو كافر

قال المتهم.... والله ثم والله لن ادخل السجن مدى الحيات.

واحد صدم 52 شخص بالسياره فيحققوون معاه ..

الضابط: إزاي عملت الكارسه دي؟؟
تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟

المتهم: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين , طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح( عرس) - أدخل أنهي فيهم؟

الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي

المتهم: آهو هو ده اللي أنا عملته

الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟
؟
المتهم: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح - أسيبه؟

قالت سيدة لخادمتها إياك ان تفعلي مثل الخادمة السابقة و تستقبلي صديقاتك في المطبخ .

الخادمة: لا ياسيدتي أنا أعرف الأصول و أستقبلهن دائما في الصالون.

شرطي غبي رأى شخص راكبًا دراجته النارية حيث قام برفع الدراجة إلى الأعلى فقام الشرطي بكتابة

مرة واحد أعمة وواحد أعرج تفاهموا باش يسرقوا التمر من واحد النخلة فتفاهموا أنو الأعرج يصعد فوق النخلة ويرمي التمر من الفوق و الاعمى يهيئ تنورته ليسقط التمر فيها وبينما الاعرج ينزع في التمر تعثر وسقط في تنورة الأعمى فقال له الأعمى : يا سعيد زيدنا عرجون مثل الي سقط من شوي وخلينا نروحوا.

أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى المخبز، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أمه تصرخ من النافذة: أعد الرغيف الثالث وهات ثمنه.
فسأل الولد مستغربا: لماذا يا أمي؟
ردت الأم: لقد مات أبوك!

يحكى ان شاب جزائري مولع بكرة القدم قذف علبة فخرج له عفريت فقال العفريت شبيك لبيك اطلب ما تريد فقال الشاب اريد الزواج من هيفا او نانسي فقال العفريت لا استطيع اجبار احد على الزواج اطلب شيئء اخر فقال الشاب اريد المنتخب الوطني الجزائري ان يفوز على المنتخب البرازيلي ب5-مقابل 0 فقال له العفريت حدد نانسي ام هيفا

قال الطفل لابيه قال لنا المعلم قولوا الحق ولو كان مرا.اصحيح هدا يا ابي.الاب صحيح لابد ان تقول الحق دائما.فقال الطفل ادن لقد اخدت صفرا في الاملاء.

شكرا على مجهودك , نكت حقا مضحكة